Das Erlernen des Umgangs mit Ängsten erfordert Übung. Auch wenn es möglicherweise nicht möglich ist, Ängste vollständig loszuwerden, könnt ihr durch bestimmte Übungen definitiv lernen, besser damit umzugehen. Der Abbau von Ängsten bedeutet, schrittweise zu üben, immer wieder zu üben. Ihr müsst lernen, die Ängste anzunehmen. Sie sind ein Teil von euch, aber sie sollten euch nicht länger beherrschen. Es wird immer wieder Phasen geben, in denen es Rückschläge gibt, wenn die Ängste zurückkehren. In solchen Momenten hilft nur eines: dagegensteuern. Tägliche kleine Übungen und Konfrontationen mit der Angst helfen im Laufe der Zeit, sie abzuschwächen. Es mag banal klingen, aber aus eigener Erfahrung weiß ich, dass es harte Arbeit ist, den Umgang mit Ängsten zu erlernen. Insbesondere hier zeigt sich eine Therapie als hilfreich!

An vielen Tagen habe ich große Schwierigkeiten, überhaupt aus dem Bett aufzustehen. Es fühlt sich erdrückend und beängstigend zugleich an. Was wird dieser Tag bringen? Werde ich alles schaffen? Bevor ich überhaupt aufgestanden bin, bekomme ich Schweißausbrüche und heftiges Herzklopfen. Wenn ich diesem Gefühl nachgebe und liegen bleibe (was früher oft vorkam) und mich unter der Decke verkrieche, zieht es mich nur noch weiter nach unten. Es würde von Tag zu Tag schlimmer werden, bis ich schließlich überhaupt keine Energie und keine Kraft mehr verspüre, um aufzustehen. So schwer es auch manchmal ist, stehe ich sofort nach dem Weckerklingeln auf und beginne den Tag mit einigen Ritualen. Trotz meiner Angst sage ich mir: Okay, diese Angst ist ein Teil meiner Erkrankung, aber ich lasse nicht zu, dass sie mich beherrscht. Ich begrüße den Tag und pflege mich sorgfältig im Badezimmer, um mir selbst zu zeigen, dass ich wichtig bin (auch wenn ich manchmal überhaupt keine "Lust" dazu habe, es gehört zu meinem morgendlichen Ritual). Danach frühstücke ich, auch wenn ich keinen Hunger verspüre, und plane während des Frühstücks den Tag. Manchmal schreibe ich auf einen Zettel, was ich erledigen muss, damit ich nicht im Chaos versinke. Es hilft mir auch sehr, dass ich Verantwortung für meine beiden Kinder habe, ob ich will oder nicht - ob ich Kraft habe oder nicht, sie müssen gut versorgt werden. Auch wenn diese Verantwortung manchmal extrem beängstigend ist, bringt sie mich dennoch voran. Schritt für Schritt.

Auch am Abend habe ich einige Rituale eingeführt, um die Angst vor dem nächsten Tag und vor der unheimlichen Dunkelheit der Nacht zu lindern. Ich gehe (fast) immer zur gleichen Zeit ins Bett, auch wenn ich noch nicht müde genug bin, und führe vor dem Einschlafen einige Entspannungsübungen durch, die ich seit langem immer wieder übe, auch wenn es nicht immer gelingt, mich zu entspannen. Ich versuche, meine Gedanken zu beeinflussen - Gedanken an die kommenden Tage, die Ängste in mir auslösen - indem ich versuche, im Hier und Jetzt zu sein. Es zählt nur der jeweilige Tag. Es ist wichtig, eine Bilanz des vergangenen Tages zu ziehen, sich selbst für das zu loben, was man alles geschafft hat. Aber dabei nicht in die Vergangenheit abzuschweifen. Es ist vorbei, und es zählt nur das Hier und Jetzt.

Die Beziehung zu anderen Menschen ist ein wichtiger Bereich, der von unserer Erkrankung stark beeinflusst wird. Wir neigen dazu, die Welt in Schwarz-Weiß zu sehen, Gut oder Böse, und diese Wahrnehmung kann sich schnell und häufig ändern. Unser Umfeld hat oft Schwierigkeiten damit umzugehen. Dennoch dürfen wir nicht den Mut verlieren. Wir sehnen uns ständig nach Nähe und Geborgenheit. Doch sobald wir sie erreichen, empfinden wir sie als bedrohlich und entwickeln Ängste, sie wieder zu verlieren. Wir befinden uns in einem Dilemma. Wenn unser Partner oder unsere Partnerin nicht da ist, sehnen wir uns nach Nähe und tun alles, um sie zu erreichen. Doch wenn wir sie haben, verspüren wir einen starken Drang, allein zu sein. Dies führt zu einem ambivalenten Verhalten. Manchmal empfinden wir erst durch unseren Partner oder unsere Partnerin ein Gefühl von Präsenz oder können andere Gefühle verdrängen. Wir suchen nach einer symbiotischen Beziehung und wünschen uns inständig, dass unser Partner alles versteht und empfinden kann. Doch das ist nur begrenzt möglich. Unsere Partner können vielleicht einen Teil dieser inneren Zerrissenheit spüren, aber es liegt nicht in ihrer Macht, etwas dagegen zu tun oder uns zu helfen, außer für uns da zu sein und uns Sicherheit zu geben. Wenn sich die Situation plötzlich ändert und die Nähe bedrohlich erscheint, versuchen wir oft bewusst oder unbewusst, unseren Partner oder unsere Partnerin abzustoßen oder sogar zu provozieren, damit sie die Beziehung oder Freundschaft beenden. In solchen Momenten ist es entscheidend, dass wir lernen, unseren Partnern mit Offenheit zu begegnen, auch wenn wir dadurch Gefahr laufen, sie noch mehr zu verlieren. Nur durch Offenheit und Vertrauen können wir es schaffen. Nur so kann unser Partner auch versuchen, uns zu verstehen.

Gespräche helfen dabei, Unsicherheiten und Missverständnisse abzubauen. Manchmal, wenn Konflikte sich ankündigen oder unvermeidbar sind, müssen wir lernen, unserem Partner Raum zu geben und Abstand zu nehmen. Es könnte hilfreich sein, mit unserem Partner eine Vereinbarung zu treffen, wie wir in Krisensituationen miteinander umgehen wollen. Für uns Borderliner ist es schwer, Konflikte konstruktiv zu lösen. Es fühlt sich an, als ob etwas in uns bricht und wir die Kontrolle verlieren. Wut, Angst, Hass, Aggressionen oder Verzweiflung brechen nach außen. Wir können uns nicht so leicht beruhigen wie gesunde Menschen, und es dauert manchmal Stunden, bis wir uns wieder auf einem normalen Level befinden. Das gehört bei vielen Borderlinern zum Krankheitsbild. In solchen Fällen könnten Medikamente hilfreich sein (besprecht dies jedoch mit eurem Arzt oder eurer Ärztin). Aus eigener Erfahrung habe ich gelernt, dass nur die Zeit uns hilft, wieder zur Normalität zurückzufinden. Ich muss lernen, in akuten Fällen Abstand zu gewähren oder zu halten und mich anderweitig abzulenken (zum Beispiel durch körperliche Betätigung, um mich auszupowern). Es bringt nichts, den Partner weiter unter Druck zu setzen (z. B. durch ständige Telefonanrufe oder Nachrichten), da der Konflikt nur eskalieren würde. Der Partner benötigt in solchen Momenten Abstand, sollte jedoch versuchen, dem Borderliner zu vermitteln, dass er trotzdem in der Nähe ist. Auf keinen Fall sollten wir mit der Angst vor Verlassenwerden spielen (was in vielen Beziehungen vorkommt), da dies zu weiterer Eskalation führen würde.

Natürlich ist es auch wichtig, inhaltlich noch mehr auf die Erfahrungen der Partner von Borderlinern einzugehen. Dies kann jedoch in einem anderen Abschnitt erfolgen. Oft reichen bereits einige Stunden Abstand aus, damit sich die Situation wieder beruhigt. Danach ist es umso wichtiger, dass beide in einer ruhigen Atmosphäre über die Krise sprechen. Anklagen oder Vorwürfe sind dabei unangebracht und sollten vermieden werden (anstatt dessen sollten wir in Ich-Form sprechen: "Mir tat es weh... Ich war traurig... usw."). Versucht gemeinsam herauszufinden, was zu dem Streit geführt hat. So könnt ihr im Laufe der Zeit lernen, manche Konflikte zu vermeiden. Doch auch dies erfordert Geduld, Mühe und Einfühlungsvermögen. An dieser Stelle möchte ich darauf hinweisen, dass diese Aspekte auch für Beziehungen außerhalb einer Partnerschaft gelten. Es ist wichtig zu bedenken, dass viele Verhaltensweisen von Borderlinern für Außenstehende kaum nachvollziehbar sind - warum wir so reagieren, wie wir reagieren oder wie empfindlich wir manches wahrnehmen. Aufgrund von Vorurteilen gegenüber dem Begriff "Borderline" sollten wir uns gut überlegen, mit wem wir worüber sprechen, da Verständnis nicht überall zu finden ist. Engen Freunden, Verwandten oder Partnern sollten wir versuchen zu erklären, was in uns vorgeht. Nur so können sie möglicherweise ein gewisses Verständnis entwickeln. Wenn es uns schwerfällt, können wir versuchen, das Thema anhand eines Buches näher zu bringen. Viele von uns müssen sich täglich verstellen oder versuchen, "normal" zu sein, um nicht vollständig abgelehnt zu werden. Verständnis finden wir leider nicht überall oder nur selten. Doch die Kraft, die wir dafür aufwenden, fehlt uns an anderer Stelle. Deshalb sollten wir in unserem engsten Freundeskreis versuchen, uns nicht ständig zu verstellen. Es bringt nicht viel, und diese kostbare Energie sollten wir uns gut einteilen. Dabei fällt mir ein passendes Sprichwort ein:

Um angemessen mit unseren Borderline-Zuständen umzugehen, bedarf es vieler Gespräche und Offenheit. Mein Partner und ich haben verschiedene Strategien entwickelt, die sich in Krisensituationen bewährt haben. Hier sind einige persönliche Beispiele:

Wenn sich Auseinandersetzungen anbahnen und eine Eskalation droht, gerate ich oft in einen Borderline-Zustand, in dem ich die Dinge anders wahrnehme und mich schnell angegriffen fühle. In solchen Momenten hilft nur eines: Abstand. Anfangs stürze ich jedoch noch tiefer ab, da die Angst vor Verlust oder Verlassenwerden mich überwältigt und ich das Gefühl habe, den Schmerz nicht ertragen zu können. Telefonate oder Gespräche bringen dann nichts mehr. In solchen Momenten habe ich kaum Kontrolle über mich selbst, und es besteht die Gefahr, dass die Situation weiter eskaliert. Aus diesem Grund haben wir eine Vereinbarung getroffen: Mein Partner kann sich zurückziehen, aber ich erhalte die Sicherheit, nicht allein gelassen zu werden. Er schickt mir eine von ihm verfasste SMS, E-Mail oder einen handgeschriebenen Zettel (z. B. mit den Worten: "Ich halte die nächsten 15 oder 30 Minuten durch, damit ich mich beruhigen kann. Danach werde ich mich bei meinem Partner melden - ich halte durch!!"). Nach Ablauf dieser Zeit nehmen wir vorsichtig Kontakt auf. Falls ich immer noch sehr aufgewühlt bin, wird der Abstand verlängert. Es ist wichtig, in den Stunden danach nur kurzen Kontakt zu haben, um eine erneute Eskalation zu vermeiden. Nachdem sich die Situation beruhigt hat (was einige Stunden oder sogar länger dauern kann), beginnen wir behutsam wieder Kontakt aufzunehmen. Später sollte unbedingt besprochen werden, was zu dem Streit geführt hat. Die gesendete SMS, E-Mail oder der Zettel sollen mir Sicherheit geben, auch wenn ich anfangs noch anders empfinde. Hier hilft nur Zeit, um mich zu beruhigen und wieder aufnahmefähiger für die Realität zu sein. Während dieser Zeit versuche ich mich abzulenken, um Selbstverletzung oder Suizidgedanken zu vermeiden. Beispielsweise putze ich einen Teil meiner Wohnung gründlich, höre laut Musik und lasse meinen Emotionen freien Lauf oder fahre mit meinem Fahrrad herum, bis ich erschöpft bin. Immer wieder sage ich mir: "Jede Minute, die ich durchhalte, bringt mich einen Millimeter aus dem tiefen, dunklen und trüben Tal. Jede Minute, die ich durchstehe, ist ein Gewinn." Auch wenn es scheint, dass dieser Zustand nicht enden will, muss ich durchhalten. Irgendwann geht er vorbei. Wenn nötig, krieche ich unter die Bettdecke und weine den Schmerz aus, bis ich vor Erschöpfung einschlafe.

Der Wechsel zwischen Nähe und dem Bedürfnis nach Distanz fällt mir ebenfalls schwer und begleitet mich ständig. Der Wunsch nach Nähe und Geborgenheit kann sich schnell ins Gegenteil verkehren, und ich habe dann das Gefühl, meine eigene Identität zu verlieren. In solchen Momenten muss ich meiner Umwelt klarmachen, dass ich Abstand brauche. Viele interpretieren das oft falsch und denken, ich möchte nichts mehr mit ihnen zu tun haben, aber das ist nicht der Fall. Ich brauche gelegentlich solche Auszeiten, um zu mir selbst zurückzufinden. Hierbei hilft mir wieder meine Lieblingsmusik oder eine Radtour. Es ist jedoch wichtig, dem Partner zu verdeutlichen, dass ich ihn nicht abstoßen möchte. Für mich ist dieser Rückzug sehr wichtig, um nicht in einen Borderline-Anfall zu geraten. Auch wenn es seltsam klingt, brauche ich dann eine Art Nähe auf Distanz. Ganz allein fühle ich mich verloren, aber echte Nähe kann ich nicht zulassen. Es fühlt sich an, als würde mir jemand die Luft zum Atmen nehmen. In solchen Momenten könnte ich heftige Panikanfälle bekommen.

Ich hoffe auf Signale von meinem Partner, die mir das Vertrauen geben, dass ich nicht im Stich gelassen werde. Das bedeutet, dass ich selbst nachdem sich mein Zustand etwas beruhigt hat, möglicherweise nicht in der Lage bin zu fragen, ob ich in den Arm genommen oder gehalten werden kann. Ich würde meinem Partner eher sagen, dass ich weiterhin allein sein möchte, obwohl das nicht stimmt. Es ist eine Entscheidung des Verstands. Der Verstand sagt nein, aber mein Herz sehnt sich danach, ohne viele Worte oder Bitten in den Arm genommen zu werden. Ich weiß selbst, dass dieses ambivalente Verhalten für Außenstehende sehr verwirrend ist, aber ich kann es nicht anders ausdrücken. Es ist weder boshaft noch beabsichtige ich etwas Negatives damit, sondern wahrscheinlich Ausdruck meiner inneren Zerrissenheit. Es fühlt sich an, als ob zwei Herzen in meiner Brust schlagen. Trotz aller Bemühungen konnte ich dieses Verhalten bisher nicht ablegen, da ich in solchen Momenten in meiner eigenen Welt gefangen bin.